Megtartani vagy elengedni?

Vannak olyan esetek, amikor egy kapcsolatnál úgy érzed, hogy valami nem stimmel. Fogalmad sincs, hogy mit tegyél? Megtartani vagy elengedni kéne? Próbáld meg építeni / átépíteni vagy hagyd a csudába? A legnagyobb gond akkor van, ha csak benned motoszkál mindez, a másik tagadja, hogy bármi gond lenne. Jobban belegondolva talán nem is tagadásról van szó a másik fél részéről, hanem talán csak a fókuszunk nem egyezik! Azok a dolgok, amik nekünk fontosak, neki nem azok! Esetleg tudatában sincs annak, hogy nekünk mire lenne igényünk. Sokszor nem beszélünk minderről, csupán azt várjuk, hogy a másik kitalálja, hogy mire vágyunk. Nem mindig könnyű kiállni magunkért. Néha a neveltetésünk, vagy valamiféle bűntudat – „nem érdemlem meg”, vagy egyéb ok akadályoz minket. Korábbi cikkemben írtam már ezekről az akadályokról, és feloldási lehetőségükről.

Van, hogy a kapcsolatunk évek alatt felgyűlt kiegyensúlyozatlansága, egy (vagy több) csattanásba torkollik. Ez jelzi, hogy valamit tenni kell, mert nem jó irányba haladnak a dolgok. A legtöbbször kielégületlen szükségletek vannak a háttérben.

MIT TEHETÜNK?

1. Tisztázzuk magunkban saját érzéseinket és a mögöttük álló szükségleteket.

2. Kezdeményezzünk megbeszélést, hogy megosszuk a felismeréseinket, ill. megtudjuk mi a helyzet a másik féllel. Mindehhez Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak c. könyvét ajánlom, mely komoly segítség lehet az eredményes kommunikációhoz!

Így elkezdődhet a rendeződés, beindulhat a fejlődés.

Néha értékeld újra!

A mindennapok sodrása persze néha ismét elhalványíthatja a törekvéseket. Ilyenkor egy újabb érzelmi robbanás mutathat rá, hogy újabb lépést kell tenni. Felszínre jött valami, amin javítani lehet; hogy „egymást kölcsönösen támogató kapcsolat”ként működhessünk. Vagy, ha úgy érezzük, hogy továbbra is csupán mi teszünk a kapcsolat építéséért, akkor talán érdemes elengedni a másikat!

Kulcs: szükségletek

Fontos kulcs a szükségletekről való GONDOSKODÁS (akár magunk, akár egymás számára). Akár a ‘szeretet tankok’ feltöltése (Gary Chapman: A szeretet esszenciája könyvét ajánlom a témában). Tegyük fel, hogy csak a negatív, lehúzó érzések Elengedésére fókuszálunk: amikor feljönnek, hagyjuk, hogy legyenek, de eltereljük – nem elfojtjuk! – a figyelmünket és éljük az életünket. Néha ennek az eredménye az lesz, hogy felismerjük: Nincs szükségünk a másikra! Miből tudhatod ezt?

Megtartani vagy elengedni – határidős újraértékelés

Ha az elmúlt években semmi olyat nem kaptál a másikkal való kapcsolattól, amit ne kaptál volna meg máshonnan. Ha legtöbbször csupán időt és figyelemenergiát vont el a másik. Azaz nincs Egyensúly.

Ilyenkor érdemes a fenti MIT TEHETÜNK részen végigmenni. Érdemes mindenképp egy határidőt kitűzni, amikor újra értékelitek az elmúlt időszakot. Megvizsgáljátok a kapcsolat egyensúlyát – mennyire tudtok kommunikálni, mennyire világosak a szükségletek és mennyire elégülnek ki azok…

Néha ebből több körre is szükség lehet – pl. hogy csiszoljatok a kommunikáción, pontosítsátok az igényeket… A lényeg, hogy rendszeresen vizsgáljátok meg a kapcsolat alakulását és legyetek őszinték.

Ajánlott irodalom és cikkek:

• Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak c. könyve
• Dr. David R. Hawkins: Elengedés c. könyve
• Gary Chapman: A szeretet esszenciája (Az 5 szeretetnyelv ajándéka)
• Elfojtás helyett mondj Nem-et!, avagy kiállni magadért!
• Családi béke – hogy alapozzuk meg?